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行为后果法  

2009-09-29 11:54:35|  分类: 家有爱女 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 所有的行为都有其后果。让儿童体验自己行为的后果,是教会他们对自己负责任的最佳手段。

父母永远不必追着孩子喂饭,不必央求或者强迫孩子进食,不必为孩子的食欲发愁,因为不吃饭,不是父母的任务,而是孩子自己的事情。从吃饭这件最基本最日常的事情开始,我们可以成功地训育儿童对自己的生活负责任。

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最近,我也开始在吃饭问题上用行为后果法训育甜甜,果然吃饭的效率提高了许多。我会在饭前告诉甜甜:“如果你不准时把饭吃完,全家就餐结束后就不能再吃,晚上肚子饿父母不会再给你重新做饭,你要为自己的行为承担后果。另外,因为你不好好吃饭,延误了时间,就无法带你下楼找小伙伴玩,只有直接洗澡睡觉了。现在妈妈给你两个选择:一是迅速把饭吃完,等妈妈做完家务带你下楼找小伙伴玩;二是继续不好好吃饭,因为自己耽误时间而取消今晚的所有活动,只有饿着肚子直接上床睡觉。选择哪种方式由你自己决定。”刚开始,甜甜会非常生气地尖叫几句,我们大家都装作一副没听到的样子继续吃饭,过了不久,她还是主动过来吃饭了,并且能够很快把饭吃完。“我第一名!”瞬间,甜甜的心情又明亮了,她体会到做出正确行为带来的快乐。

把孩子的行为分成正常和非正常,把享受生活的权利和行为联系到一起,我们避免了用奖惩制度。行为正常孩子可以看电视、和小朋友玩耍、听故事,这是正常的次序,而不是额外的奖励。行为不正常,则失去享受的权利,这是行为的后果,而不是惩罚。惩罚和管教仅仅是强迫儿童压制自己的本性,屈从“对爸爸妈妈最有利的选择”,而不是自律。一旦离开父母的高压监督,孩子要么胡作非为,要么无所适从。

实施行为后果法,必须对父母有以下要求:

第一,必须狠下心来,让孩子经历自己行为的自然性、社会性和逻辑性后果,必须说话算数。有时候孩子一哭一闹我们就心软,那么孩子根本无法学到对自己的行为负责任。

第二,无论何时何地,都要牢记并努力做到:仅仅实施行为后果,绝对不要实施父母情绪后果。本来是孩子的问题,最后变成了我们的问题,由于没有控制好我们的脾气,我们把生活的主动权交给了孩子,我们的感情受到了他们行为的控制,同时,在父母的盛怒之下,让孩子也成了我们情绪的奴隶。

第三,时刻为孩子提供关爱、理解和支持。当孩子体验后果时,会感到痛苦,我们必须给他共情,让他明白爸爸妈妈站在他这边,而不是和他对着干。后果发生时,不要“事后诸葛亮”,批判孩子的行为,这样孩子会反感,需要给孩子时间和空间充分体验其行为后果,让孩子的经历占主导地位。而且,当孩子对怎样改进自己的行为感到一筹莫展时,我们应该帮助他分析现状,找到解决问题的方法。保持冷静的态度,平静的语气,充满爱意的目光和肢体语言。

训育儿童要求父母掌握主动权,特别不要让孩子的哭闹左右我们的情绪。我们要学会有益地帮助孩子,但不替孩子生活,不随时随地从困境中解放、开脱孩子,而是放手让孩子体验生活,体验行为后果,学会对自己负责任。若想培养出有自我约束能力的儿童,父母首先做到约束自己,尤其是克制住“心疼”孩子,督促、包办孩子生活的冲动。

第四,永远不要忘记倾听,并予共情。良好的沟通要求父母进行积极的倾听,对孩子表示关注,理解和接纳,鼓励孩子表达自己,并在孩子感到困惑的时候,给孩子以共情。共情,特指能体验他人精神世界的一种能力。共情不等于同情,共情并不表示同意。共情不是站在我的立场上看你的问题,而是我站在你的立场理解、接纳你的情绪,并且通过我的语言表达你的情绪。有了倾听和共情,孩子能够感受到父母深切的爱,理解、接纳和支持。

自从孩子上幼儿园开始,我的育儿思想也随着阅读小巫的《和孩子划清界限》而不断更新、加强着,非常充实和快乐。我深切地感悟到,培养孩子仅有母爱和热情是远远不够的,还需要掌握许多心理知识和训育知识。培养孩子是每一个母亲的天职和权利,不论自己的事业能否成功,孩子的成长是无法等待、无法重复的另一个生命历程。我们只有珍视每一天,积极通过阅读、交流来不断补充和提高自己的育儿方法,才能真正成为一名优秀的母亲,才有可能将另一个生命变成奇迹。

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